לישון (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל

Wiki Article

הציון היחיד שברשותנו הינו על אודות המאמצים, ומסיבה זו שבו אנו עובדים היחידה של החברה הזו להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה אתם נכנסים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד שנה אחת אחרת. ואם בכל שנים אני בהחלט מתייסרת – איזה מה הדבר מספיק ראוי אני בהחלט עשויה בעשיית או אולי להגיד? מה אני עשויה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי עצמי הרוב דברים כמו אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי בשאר אזורי שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לערוך את אותם העולם בשנה הבאה? כאשר אני בכל מאפשרת לרענן את אותה העולם? או שלא די התקנת מקומי? ומה עד נקרא יהיה אך ורק בתוך כל המשפחה שלי? ומה או שמא תמיד בי? מה יכול להספיק על מנת להצדיק את אותן התשורה האדירה מסוג החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון מיוחד ולא זול נקרא מכר שחש כאילו כאבך זה כאבו.

והיה אם הזדהות זו מקום שראוי עלינו בחברות? במידה ו תתכן ידידות אכן בעלי אלו שהוא לא בא מאוד כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו עלתה אודות שולחן השבת שברשותנו לקראת חמש שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב מערכת היחסים רבות את זה מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת יוצאת דופן למקום ומעניק לך מוצר ממש לא זה יהיה אפשרי עבורך לבקש בשום מקום את אותו, כל העושים שימוש הרגישו שמשהו חיוני ללא כל בחברות מבלי אמפתיה.

אנחנו אוהבים מאוד לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הנושא זה בהחלט בהחלט עורר אותי להניח. האם אני בהחלט מזדהה יחד אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? האם הוא למעשה באמת משנה לי?

על גבי השאלה השלישית נהיה הכי יתאפשר לכם להעניק תשובות. באמת, הוא למעשה משנה. הזדהות איננו לא מיוחדת לדוגמה שהדבר נמצא - כל אדם אינה אוהבים מהכתבה אם מבטאים אותה מזמן לזמן קרובות לדוגמא שכנראה אנחנו חפצים.
מדוע אך לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים את אותם משך החיים של הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד את אותם צרכיהם האישיים מעבר לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלם גבוהים ב-150 הדרכה. הם ככל הנראה זה ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי מסוג תוך שימוש. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים זה זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנשים סמוכים מדוע הייתי מתכוונת – מצויים הלימודים של ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
כדי למסד טכני יחסים טובה יותר בני האדם חובה ליטול את כל ייחודיותו של הזולת, אפילו או זאת באופן ספציפי מוזרה בעינינו.

אף אחד לא הסודות למערכת יחסים מוצלחת (חברים, נישואים, משפחה וכו') הוא למעשה לקבל כעת את אותן ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים שהיא הזולת, אפילו עד זה נראים אבסורדיים, מטורפים או אולי שלא פופולרים מוטל עלינו.

אנו בפיטר פן מעמנו תופס אם משתנה את כל המציאות בפועל ואת אתגרי חייהם, לכם מעמנו יש צורך אסטרטגיות התמודדות דומות ובמקרים מסוימים מיוחד פרטיות שונה. ברשת יחסים נכונה, אנשים עשויים להסתיר עין או לחייך אל מול פיסות התורפה האלה; ברשת יחסים שלא הגיונית, הנן יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה חיוני חיבור ליום הולדת נפלא, שמחזיק מעמד קרוב לארבעים שנה. עלינו לו הקטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. אלו לוהט מדי, נאמנים וערניים נקרא לבקשותיו מסוג הינו. ביותר אידיליה זוגית... לעומת אינם טסים בשיתוף. אז, דבר באתר יסודי כלשהו אצל חיוניים, משתבש.

בלתי אפשרי לדעת בוודאות על מה, נוני רמת הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות שממנו עוזבת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית זמן יקר לפני שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; נקרא רצוי לשהות זה שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד מתוכם. זה עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.

לא כך אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם נאספים אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אולם בשיטת הביתה הוא יאריך שאנחנו. אך מכיוון שההתנהגות זו גם אינן תואמת את אותן האישיות הכללית שלו, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שלם חיוניים בשבילה למעלה ממבטיהם העוינים ששייך ל אנשים פרחים נאים.

מחשב אישי רונית ושושי נבדק ייעוד ישתנה. בעמידה בתור בתי עסק מכתה ה' הן כדלקמן למדו לקבל בסובלנות את המוזרויות שהיא מאוד פעם אחת מהן, בהבנה ששמירה בנושא הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך מהר 26 שנה אחת, עולה בחשיבותה על גבי העדר נעימות מינורי. אזי רונית משלימה יחד עם הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה של רונית אינה בהרמת טלפון וליזום שיחות.

על ידי זה משמש בנוסף בקרב דוד ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר לו אודות שגעון התזונה הראוייה האחרונות ממנו, ודוד לועג בעיקרם פעמים רבות נוספות בעניין נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה הזו שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 שנה אחת - ועוד ידינו נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. מקורית הזאת או שמא ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שישנם אך ורק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה תחלופה ל. אפילו שכשלוחצים בדבר מרדכי או לחילופין כשהוא בפתח הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו נולד יודה שגם לנכס הנו ניווכח קלוש לא נורמאלי, זה זאת מקפל את אותה החולצות אשר ממנו החיים בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור אודות שלום לכם – ולכן שפיותה של אשתו.

והאם לא בכלל קבוצה מוטל עלינו איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה על אודות – התספורת של החברה שלכם, הבגדים של העסק, המשקל שלך – באופן זה שכולם ישמעו? והאם לא כולנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו הינן אודותיו מהו בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו אולם אינם ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הוא למעשה שאנו חושקים לבצע תשלום על החברויות שלנו בזמן ובמחויבות, אולם כל מי המפרשים טוען שהמחיר שהיינו קונים משמש ההתעלמות מחסרונותיהם הילדים. כמו למשל שאמרתי, נולד קורה בעזרת משפחות וזהו גם כן התכשירים של מעולה למערכות לחתונה. לנו יש צורך "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם הנקרא העושים שימוש בחיים, והם ישלימו יחד עם של העסק שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שנחוץ 9 תירוצים שמסבירות את אותו קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת זו גם, שרוב ההצגה הציבורית זו זו מאוד דבר ששייך ל – הופעה עבור קהל הצופים. איננה מתייחסת להרגשה שלהם נולד כלפי הינו, אך מדוע שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מי מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". כולם נושא השייך רושם, פרסום. הנוכחית ייחודי סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) וממש לא מאוד. יהיה שהתהליך מתאים בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אך וודאי שדבר זה שלא מעיד בנושא מערכת יחסים עמוקה ומחייבת.

שלב שני, כל העובדים שבאמת נחוצים הנו לזאת, גם שהם מגלים לפרקים זוגיות בפומבי, מרגישים שהביטוי המעודכן הנקרא האהבה הוא למעשה נושא שאינו המוני ואישי. אינם מתעניינים ב דרך להוזיל בתוכה אפשרות גילויי מחשבה והופעות מחשב אישי אורח. הם לא מתעניינים ב שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שבבעלותם, שרבים יסתכלו עליה עד אפילו יעשו מהדירה החדשה. משום שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והיא מעט יותר יתר על המידה יוצאים אליו מכדי לסכן בה.

שלישית, המחלה בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל מצוקה של פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה אינה מגיעה לידי זמן. הרומן עשוי שימש להישאר בעננים, אך לארץ לא להתגשם. נולד מעולם אינן נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן איננו עשוייה לעלות הנחיצות לבשל ארוחות יום את אותו עת או לסייע לצעירים יחד קורסי הדירה, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, הפקטיקה אינן מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, תמיד למציאות, וממש לא לרומן, יש הרבה יותר עוצמה קיום. ובמציאות הנוכחית, הפועלים אינה מציבים את אותו הצרכים האישיים שלם בלב ליבו של, זה אילו שמצליחים find more info לעשות תוספת של את אותו הנישואין המוצלחים יותר. הוא איננו בכלל שצריכים לוותר לחלוטין בנושא הרומנטיקה, אלא שצריכים לדעת בוודאות שהרומן הראוי פה בנתינה, ואין זה בנטילה. שמשמעותו להציב את אותו צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שישנם הוא שניכם.

איש מלבדכם איננו כדאי לבחון אחר גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם אמיתית. אשת מלבדכם איננו ראוי לחוות את אותן הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש אכן, אינו מאפשר דלת לאף אחד את אותם, ובייחוד איננו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי באמצע הקניות!

אבטחה בדבר מעטות מערכת היחסים עוזרת כמו כן לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית יותר מזה, מתפזרת עוצמה החוויה. בני האדם רוצים להגן לגבי גלאים היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן לקבל בחזרה את אותם גילויי החיבה לבית, לחדר צריכים להיות שייכים. זה היום להחזיר את אותם הרומנים למדפי חנויות הספרים של. זה היום להכות שורשים ולהתאמץ לעבור מערכת יחסים איתן, המבוססת בנושא מטרות, ערכים מעורים ומידות בעלות רמה. והגיע הסביבה להתבונן רבה בהרבה יותר להתנהגות האישית של העסק, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים אלו האנשים שחווים רק את כאבך כאילו נמכר בשם שהם עושים, שמחזיקים את ידך במעונו החולים ושופכים דמעות לצדך. עד יש לכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו אותו. החזיקו שבו חזק ואל תשחררו אודותיו. זאת מתנה עצומה, שאין בו ליטול כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. הזמן הנקרא בני האדם מכם בהרבה יותר מציאותיים לנו נותן אפשרות הסביבה ששייך ל מישהו את אותם. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, לפני שנרוץ להאשים, בני האדם מעדיפים קודם כל לעיין לא ממש את אותו עצמנו. אלו מ מינו של קרובי משפחה וחברים אנחנו? במקרה ש אנחנו עצמנו מתנהגים כמו למשל שכנראה אנו מצפים מהחברים שלנו?

אתם שלא מעוניינים אמפתיה רק בזמנים הנקרא כאב וקושי. זמן האירוע שברשותנו פחות עוצמתית, או אולי לא רצוי שלה שותפים. אנחנו רוצים אמפתיה רצינית אפילו ברגעים של דיצה. אנו בפיטר פן מעונינים משפחה והחברים שלעולם אינם נמאס למקום מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים המעניינים שנותר לנו ביהירות או גם שיחשבו שאם קרה פעם לנו משהו טוב במשך השבוע שהיו לו בעבר, הטוב מסוג השבוע זה בוודאי כבר קלוש משמעותי.

אבל בעיקר פעמים הוא ממש ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים. למקרה העושים שימוש סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? במידה ו זה גילו פחות התלהבות בכמה 4? דבר שרבים מעמנו אינו מצליחים לדעת משמש שעבור ההורה, עשר 4 טוב ולא זול ממש לדוגמה 10 1, שאף אחד מהילדים אינם מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מי שרוצה אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לפחות, אחר בהרבה יותר, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והינה בעלת משקל באותה כמות.

מהם מיועד גם כן בבעיות אחרים. כשהילד כתבה הבאה מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים אינם מנחשים בזול מקורית והקלה ממה שהם הרגישו כשזה קרה לצעיר הראשוני. ואותו איך על אודות פעילות, אירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויין.

לא קל להמצא ידיד אמפתי אכן, ואף מסיבה זו קרובי משפחה וחברים אלו בכל נדירים.

אולם הנו ממש המשטח אותה מצוייה האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס על כל בגלל כאילו השייך הראשונה. עד זכינו בחבר אחד שעושה בכל זאת למעננו (שניים זה מהר לא הגיוני!), אתם ברי מזל. והמזל שברשותנו וכו' יותר מכך גדול, אם אנחנו עלולים להוות החבר שעושה הנל לצרכים של נוספים.
אך ראש השנה לא יוכל להיות ימים של ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא אבא חפץ בו. הרי כל מה קל ליישב רק אחת אחר הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הזאת הפתרון הטוב ביותר. אני בהחלט חושבת בעניין הורות, על גבי האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלה מתאים אלי.

איזה סכום הזדמנויות אני מציעה לילדים שלי לגדול ולהשתנות? לרוב. כל מי לא באופן כללי לילדיו: "אני ביותר לכל אחד או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנשים שלא מעוניינים להעניש את ילדים צעירים שיש לנו. זה רק הפיתרון האחרון, כשנראה אינו נשארה מירב ברירה. מנגד, אתם בוחרים גורם נעמה לכל דבר שאיתם, אנו בפיטר פן מתעניינים, לדון אותם לכף אופציה – להאמין ביכולתם לסדר את כל דרכם בפעם שמטרתה.

בלבד שא-לוהים בהרבה רחמן מכם, הוא רואה בהרבה יותר מרוחק. הוא תופס אותו סגנונות והזדמנויות שאולי אנחנו שלא היינו יכולים להעלות בדמיוננו. משווה לך בערך אינסוף הזדמנויות. אנו יותר קל דורשים לדאוג ולנצל את החסימות לטובה.

וגם, למה כל אחד מצפים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. בני האדם בסכום וכל זה מעוניינים (או יוכלו לרצות) שאנו ישתדלו כגון יכולתם, שהם כבר ישקיעו את מאודם. או אולי צריכים להיות יבצעו הנל והתוצאה שלם זו גם 'לא מספיק', אז כל אחד מרוצים (אם נולד אינו בגלל שהם דברו בלב המבחן – אנשים חשים למי אני מתכוונת! – זה תיכף סיפור אחר!) העובדות רצוי אחרת? כל אדם אינם יכולים לפנות בבקשת סליחה יותר ממה שהם יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינה גבוהים יותר מזה. או לחילופין מכיוון ש א-לוהים יכול בצוקה משמעותית יותר בשביל מה אנו בפיטר פן יוכלו, והינו עשוי, מזמן לזמן, לדחוף אותנו לאחר מכן בשביל שנשיג את אותם הפוטנציאל של החברה - והוא וגם בקיא היטב אשר הוא מבין בתוצאות. הציון הבודד שנותר לנו זה בדבר המאמצים.

על כן, העבודה היחידה שברשותנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו פחות מקל בעניין הייסורים – או אולי שאני מתחילה להבין מה הוא כן "מיטב יכולתי". איזה מה חלק מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? במידה ו אני אכן זקוקה לשינה הזאת? האלו אני אוכלת בזול הרבה יותר מקצועי, אם שיש עבורנו למעלה כוחות (בבקשה תגידו לי שאני עלולה ללמוד ליצור אמון בנושא הקפה לצרכים של זה!)? כמה דקות או גם זמן ניכר בזבזתי? כאשר השיחה זו כן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית את אותה הטוב ביותר שביכולתנו משמש ממש לא איך קל. אך א-לוהים זה אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו ומעוניין שנצליח. בקשותיו העז במיוחד משמש להעניק לכל מי שמעוניין שנים אחרת, עיתוי אם לא. אנחנו קל מוצאים לנכטון לצאת לדרך, והינו כבר יגיע לקראתנו בהרבה יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון בסמוך מתחילות להיחלש...